正能量搞笑滑稽说说

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢

为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？

你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了

妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么？我：我想做居里夫人。

我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。

觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。

你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。

从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

有困难尽管和我说，反正我也帮不了！

同样是一个b，往北走就是nb，往南走就是sb，人生最重要的是方向。

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻逼就是爱你的人。

以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

我喝的水是纯净水，喝的

1、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

2、在上线不理我的话，我就送你个安乐死

3、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！

4、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。

5、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：87岁，满脸粉刺

6、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎

7、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊

8、你用rmb去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。

9、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。

10、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。

11、每天想你想你。想着想着就睡着了。

12、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

13、你不用说，姐知道。姐很美、

14、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：

15、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

16、失眠的我，一天只睡8个小时。

17、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。

18、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。

19、清晨的阳光，照不到我的屁股。

20、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。

21、我不是提款机，这个月的余款0？！

22、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。

23、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！

24、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。

25、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。

26、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。

27、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊

28、高富帅难过美人关，我只是屌丝，但美人都让我过了

29、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）

30、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理

31、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）

32、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。

33、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了

34、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。

35、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。

36、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费

37、上班有人坚持到底，有人坚持到底层

38、

滑稽好笑的说说

1.形容你,人家铅笔不乐意。

2.宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。

3.你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

4.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

7.每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。

8.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

9.情人节都完事了，该分的分吧

10.我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

11.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

12.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日

13.这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

14.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

15.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

16.不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

17.愿天下有钱人终成眷属

18.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

19.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

20.有事找我，没事找事找我

21.我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

22.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

23.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

24.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

25.狐狸不是妖、性感不是骚。

26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

27.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

28.打你就打你，还要挑日子吗？

29.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？

30.我不整理房间，我是乱室佳人。

31.怪我太年轻，是人是狗都没看清。

滑稽好笑的qq说说

一、男子相亲，跟一mm在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ mm愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！

二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。

三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、

五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶

六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了

七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。

九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。

十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老